Quai.Rimbaud

Ou la fille qui avait trop d'orgueil et n'aimait pas la pitié. Je suis partie. Il m'a dit 'tu veux aller ou' et je suis partie. Je lui ai tourné le dos et j'ai avancé sans me retourner. C'est pas vraiment moi qui dirigeait mes pas, mais c'etait quand meme mes jambes. J'ai courru jusque sur les quais. Et j'me suis dis, 'merde'. J'voulais pas que ca finisse comme ca. J'voulais pas que ce matin il evite mon regard comme si j'avais fait quelque chose de très mal. Je n'est rien fait de mal. Je lui ai juste tourné le dos. Je n'aime pas la pitié c'est comme ca. J'ai hais son regard et son 'bon aller viens' comme si j'me retrouvais trimballé comme un coli dont personne ne veut. Je ne voulais pas que ca finisse comme ca non plus. Je ne veux plus etre la fille dont on se débarasse pour de faux. S'il ne veut pas me ramasser par terre je vois pas l'interet de m'assoir. S'il ne veut pas tant pis. Je ne demande rien, juste moins de pitier. Que tout redevienne. Et que son regard fuyant de ce matin ne reste qu'un vague souvenir oublié.

Aujourd'hui j'ai dessiné du jean. Celui qu'on porte. Si j'avais su. Si j'avais su que le jean etait si dur à représenter. J'aurais du me douter que si le siens était magnifique c'est que bien sur elle a des doigts de fées.
Aujourd'hui j'ai dessiné du jean. Et on dirait l'océan. Avec des vagues, des embrins, des rouleaux.
On dirait les vacances, le soleil, la plage, les rires, mais on ne dirait pas du jean.
C'est comme l'image d'une mer déchénée, c'est comme si je me noyais au milieu d'un océan bleu. Mais mon jean ne ressemble pas du tout à un ocean bleu.
Le vrai. Meme mon pain, mon pere pense que c'est un croissant.

Je vibre sur le son de Marianne Faithfull. Enfin j'ai trouvé cette chanson que je cherche depuis des mois. J'ai des envies de meurtres sur Monsieur S. Je me dis "pov'con". Mais mon dieu qu'il est beau. Lui son sourire et son regard en coin. C'est comme si on avait déposé un cadeau empoisonner devant ma porte. Je sais qu'il ne faut pas que je l'ouvre mais je suis si tentée. Sauf qu'en plus de ca mon cadeau à moi il ne s'ouvre qu'a moitier.

Ca fait si longtemps que je n'ai plus rien écrit ici. Mais j'ai si peu le temps et pourtant tant de sourires aux levres à raconter. Je suis heureuse (point). C'est presque tout ce que j'aurais à dire. C'est pas pour me faire envier, c'est pour partager mon bonheur. Tout est parfais, tout est comme je l'ai toujours voulus. Je n'echangerais ma vie pour rien au monde finalement. C'est si comme je l'attendais. Il y a meme ce Monsieur S qui me fait partager ces nuits. Comme si je pouvais en demander plus encore. J'aimerais que le temps s'arrete et que je puisse savourer longuement tous ces moments. Comme je n'aime plus les week end, les nuits, les vacances. C'est comme si je m'arretais et j'ai si peur que le monde continue à avancer sans moi. Je m'accroche, je m'accroche, je ne lacherais pas prise. C'est ma vie je la veut.